10 забавни разлики между нормалната и българската майка

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr +

Съботно утро. Нагласата ти още от вторник е, че точно тогава ще се наспиш. До късно, поне до 11. Но, малко след първи петли, в стаята ти нахълтва мама и те целува по бузата… „Добро утро! Какво ще искаш да ти приготвя за закуска?“.

Е, това щеше да е нормално и доста симпатично, ако си на 8, но след като си прехвърлил пълнолетие, вече дори не е забавно. В този ред на мисли в сайта Matador Network Анна Пелова подрежда по забавен начин още разлики между нормалната и българската майка. Ние подбрахме 10 от тях.

1. През зимата нормалната майка купува всичко необходимо от магазина.
Българската майка приготвя доволни количества лютеница, компот, мармалад, туршия и много луканка, за да може семейството да преживее дългия и тежък сезон.

2. Нормалната майка купува на децата си само неща от първа необходимост.
Българската майка купува бебешко столче за 3000 лв, играчки, които могат да запълнят цяла стая, смарт телефон, който е по-хубав от нейния и дизайнерски дрехи за съкровището си.

3. Нормалната майка уважава личното ти пространство.
Българската майка нарича стаята ти кочина и винаги я подрежда, когато теб те няма. Никога няма да ти повярва, ако ѝ кажеш „Моят хаос беше организиран. Благодарение на теб, сега не мога да открия нищо!“.

4. Нормалната майка ще ти даде да се нахраниш, когато си гладен.
Българската майка ще те накара да изчакаш, докато всички застанат около масата. Дори не опитвай да започнеш преди всички да са се събрали. Въпреки това всеки път, когато имаш нужда от още салата, вода или свинско, ще стане, за да ти го донесе.

5. Нормалната майка ще очаква да се изнесеш, когато навършиш пълнолетие.
Българската майка ще бъде наранена и разстроена, когато детето ѝ (вече на 35+) каже „Мисля, че е време да намеря мое собствено жилище“.

6. Нормалната майка те оставя да избереш сам какво да учиш и работиш.
Българската майка ще те посъветва да учиш Икономика или Право, защото „Парите са там. Музикант къща не храни“.

7. Нормалната майка ти се обажда от време на време.
Българската майка ще ти се обади поне 11 пъти, за да те чуе да казваш „Да, мамо… жив съм. Да, добре съм“.

8. Нормалната майка ще ти каже колко си хубав/а.
Българската майка ще те анализира от главата до петите и хладнокръвно ще каже „Ризата ти е смачкана“.

9. Нормалната майка делегира домашната работа на всички членове на семейството.
Българската майка върши всичко сама и след това постоянно недоволства „Вие сте такива прасета, никога не си миете чиниите! Никой не ми помага. Баща ви винаги си оставя мръсните чорапи под леглото!“.

10. Нормалната майка те оставя да се срещаш, с когото решиш.
Българската майка проучва случая ви от първия ден: „Какво работят родителите ѝ? Може ли да готви? Може ли да кара кола? С колко мъже е била? Завършил ли е университет?“. Преценява предимствата и недостатъците. Въпреки всичко, новият приятел или приятелка няма да е достатъчно добър/а, докато не се докаже. И всичко това, за да те предпази „да не направиш голяма грешка“, защото винаги знае какво е най-доброто за теб. Също така типичната българска майка ще се страхува, че може да си гей, ако никога не споделиш информация за твоя любовен живот.


Коментари

Сподели

Коментари