10-те вида абитуриенти

Балът. Всички са цветни и различни, а всяка майка вярва, че нейното е най-хубаво. Големи суми пари се изливат щедро, за да може детето да е най-най, а състезанието по успехи тепърва започва и ще се разгръща десетилетия напред.

Като гледаш радостта в очите на абитуриентите, ти се иска да им кажеш, че това, което ги чака, никак не заслужава празнуване. А може би най-хубавите години вече са минали. Броящите до дванайсет обаче не са чак толкова уникални, че да не може 10-те най-популярни вида абитуриенти да се групират по отличителни белези. Ето кои са основните типажи.

1. Чалга дивата

Ще я познаеш по това, че тя няма да те познае. Нарцисизмът ѝ е ударил високи нива и всичко освен собствената ѝ същност се слива в мъгла. Кичът на чалга дивата е потресаващ – токчетата са докарали стъпалото до изтезанието на балерина, роклята е гола отпред, отзад, отляво и отдясно, блестят всякакви златни неща, а гримът изцяло е заместил лицето – това е изцяло ново същество!

Културните ѝ натрупвания са колаж от няколко хитови клипа на „Пайнер“, а животът според тази мацка е едно постоянно редуване между забавно кафенце със забавна дискотечка. Вчера е шернала статус „Не е важно какво говорят зад гърба ти, важното е като се обърнеш да млъкнат“, а още няколко такива лексиконни фрази изчерпват личната ѝ философия. На матурата не се е справила добре, но тя отдавна не се интересува от образованието – бял мерцедес я чака в живота!

На бала ще сложи всички в малкия си джоб – последните три години не е излизала от дискотеката изобщо. Прогнозата обаче не е добра: на 22 е много вероятно вече да изглежда прецъфтяла и от някогашната ѝ слава на „яко парче“ да не е останало нищо. Възможно е да ти продаде сандвичи от клекшоп. Жалко – измежду многото си грехове поп-фолкът е опасен най-вече заради това, че може да те деформира в най-ранна възраст.

2. Синчето на мама и тати

През месец март той беше в Италия, за да си купи костюм и обувки. 10 софийски мола не му стигнаха на това момче! Както и 15 000 евро – оказаха се недостатъчно и се наложи мама и тати малко да понадуят цената.

За него в столицата вече е приготвен тристаен апартамент, където да прекара студентските си години на широко и луксозно. А личният му автомобил е неприлично скъп за място, в което все още живеят младежи, които карат с по 300 лв. на месец. Синчето на мама и тати ще пръсне толкова пари по бала, колкото ти не си виждал през последните няколко години.

Десет години по-късно той ще е същият инфантил, само че с още по-скъпи потребности, които родителите му ще задоволяват. Прогнозата е да започне работа на 26 и на 27 вече да се е издигнал – разбира се, с връзки.

3. Кандидат-емигрантът

В девети клас той вече знае три езика, а след последното прекрачване на училищния праг предстои друго – на Терминал 2. Ученикът кандидат-емигрант е или невероятно прозорлив, проумял какво иска от съвсем малък, или родители, учители, общество са му втълпили, че щом си млад човек непременно трябва да емигрираш, понеже тук остават само лузърите.

Това е абитуриент, който ще остане встрани от цялата лудница около българското кандидатстване, понеже по това време на годината вече е приет в чужбина и може просто да се наслаждава на лятото. След време от евентуалното му завръщане и хилядите като него ще зависят много неща в България, но познайте дали ще го направи – още от ученик е разбрал къде е по-добре.

Няма как: сбогувай се с кандидат-емигранта и го запомни като добре момче. Ще го виждаш рядко и само през лятото, докато все още се прибира. Разчитай на скайпа.

4. Тази, която „нищо не знае“

Това е абитуриентка, която е постоянно притеснена, че нищо не знае и ще се провали на изпитите. На лицето ѝ се чете страх, а понякога издайнически пуска актьорски сълзи. Всъщност тя ходи на частни уроци от 9-ти клас и е запаметила 12 теми по литература, дълги от по 20 страници.

Само след седмици победоносно ще шества на кандидат-студентските изпити. На специалната вечер ще я познаеш по това, че няма да се раздаде особено и ще си тръгне най-късно в два часа – трябват и свежи сили за учене на следващия ден.

5. Пълният непукист

На този абитуриент изобщо не му пука за бала. През всичките пет години в училище е бил любезен, но и съвършено затворен в себе си. Ходил е нон стоп със слушалки в ушите, не е киснел по кафенца-мафенца, а ти изобщо не си разбрал какви му се въртят в главата. На бала пълният непукист идва с дънки, ръце в джобовете и бледа тениска. Напълно индиферентен към всички останали.

Хладнокръвието му не го напуска, дори когато наоколо съучениците броят с викове до 12 – той няма да се включи, ако ще да му опрат пистолет до слепоочието. Целият му род го е одумал за това, че дори не си е взел костюм – „как може бе, мамо, да идеш хептен без нищо, какво ще кажат другите!“ Другите? Другите нямат значение – те са конформисти и такива ще си останат – така разсъждава пълният непукист. Нищо не може да разбие непроницаемата му преграда.

Впрочем, има защо. След няколко години ще е IT специалист, който ще удари всички в земята. Но дори тогава няма да се възгордее и пак ще продължи тихия си маршрут през живота с вечната полуусмивка. Абе… странен човек!

6. Геният

Той разби всички олимпиади четири години поред. Още не е пълнолетен, а може вкъщи да си отдели витрина с награди и дипломи. Справя се с философия и физика с еднакъв успех и всичко му се отдава толкова добре, че после ще трябва да минат години, за да излекуваш комплексите си от времето, прекарано с него.

Геният прекарва балната си вечер така както един победител празнува триумфа си след дълго сражение на бойното поле. Чака го страхотно бъдеще в поне три области! Единственият проблем на този абитуриент е, че ще го приемат всички специалности във всички университети и накрая той ще избере „право“.

Прекалено многото пътеки, отворени пред него са нещото, което го обърква. Той притежава бързо засищаща се интелигентност и не се знае дали ще си намери мястото. Прекалено умен е, за да се гмурне в една професия и да си копае тунелчето в нея цял живот.

7. Екстравагантният

Помните как в „Момчето си отива“ Ран отиде на бала с каручка. Винаги има един особено креативен абитуриент, който ще измисли нещо от този сорт. Като например онова момче, което преди години дойде с кръстосани крака на летящо килимче, носено от четирима верни пажове. При този вид абитуриент нещата винаги се движат по тънък лед – линията между оригинално и безумно е тънка и червена. Ще го познаете я по трабанта, я по трактора, я по каубойския костюм, който е сложил.

8. Онзи, който се напива до смърт

Той просто го е решил – на бала ще се напие като животно. Някъде към 23.00 часа погледът му започва да се премрежва, а издайнически червени жилки прорязват бялото на окото му. Движенията се забавят и започва да прегръща класната, или още по-лошо – класния. Танцуването му прилича на походката на водолаз в действие, а постепенно го обгръща силна миризма на джибри.

Обикновено вкарва и малко трева за отскок, а ако има нещо по-силно, то влиза в употреба непременно. Накрая е ясно – за един момент ще изчезне и ще го завариш как повръща в парка, облегнат на най-добрия си приятел. Проваля бала си с гръм и трясък и после нищо не помни. По-добре…

9. Женената

Наоколо само келеши, а една от абитуриентките, въпреки че е на 18, вече е почти женена. Ще кандидатства, макар да не й се занимава особено – след няколко месеца ще е първата от класа, която е бременна. Приятелят ѝ е сериозно момче и сега е при нея, а двамата гледат напред в бъдещето. Ти буквално няма да разбираш – как е възможно да се напиваш като животно в Студентски град, а тя да ражда?

След време пък може и да проумееш, че тъкмо ти си правил глупости, а не тя. Но сега няма какво да мислим за бъдещето – на бала тя е спокойна, уверена и вглъбена в ранните семейни чувства, които са я обладали. Ти има да растеш още много, докато стигнеш до там. Ако стигнеш.

10. Пълният средняк

Ето те и теб – стандартният абитуриент. Чат-пат се справяш с литературата, горе-долу с математиката, тук-там с английския и си на онче-бонче с историята. Костюмът/роклята ти са хубави, без да са нещо специално. Никога не си бил отличник, но и никога не си стигал до дъното. Останалите 9 типажа те учудват и понякога се обвиняваш, че не си като тях. Недей! Тепърва ще има да се развиваш, променяш, напредваш, печелиш и губиш.

Ранно ориентираните често са такива не заради друго, а от наивност, а и дори известна ограниченост. Хайде сега, не може на 18 да знаеш какво искаш. Дори да не си решил да ставаш банкер още от 9-ти клас, не е проблем, наистина. Всичко ще дойде с времето си. А сега се забавлявай!

Текстът е публикуван на 26.05.2016 г. в сайта standartnews.com