Заслужено или не, Перник и жителите му са обект на нестихващи шеги. Голяма заслуга за това имат Иван и Андрей, които първи започнаха да се шегуват с перничани в шоуто си.
След това кампанията бе подета от Жоро Бекъма и майка му мама БоШка. Днес навсякъде можеш да чуеш да се разказват вицове за миньорския град. Преди темата да се изчерпала напълно, ето 10 от най-забавните вицове за Перник.
1. Когато починал Майкъл Джексън, новината бързо се разпространявала.
Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
– А, бе, знаете ли кой умре?
Всички казали – не.
– Е па, умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от една маса разтревожен и казал:
– А Миле Китич добре ли е?!…
2. От Перник изпращат съобщение към София: Моуя, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, пуъзнали по градо!
От София отговорили: Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.
Перник отвръщат: Не ни разбрахте, они не ни е*ат, они ни апат!
3. Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:
– Как се прибра, всичко наред ли е?
– Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям…, а тия два зъба не ги ползвах много-много.
4. Перничанин влиза в спортен магазин в Перник.
– Какво ще обичате, гоподине?
– Ами, търся си анцуг.
– Какъв да бъде – за всеки ден или за сватба?
5. Един перничанин тича при лекаря.
– Докторе, уапа ме змия!!!
Докторът: Къде те ухапа?
– Е па, зад трафопосту.
– Не, бе, за какво те ухапа?
– Е па, ей така, без нищо!
6. В 3 през нощта от апартамент в “Квартало” на Перник се чува силна музика и пиянски викове. Идва полиция и звъни на вратата.
– Отворете, полиция!
Музиката спира за момент и някой от пийналата компания отговаря:
– Ааа, не сте за нас. Ние курви извикахме.
И си продължили с купона.
Полицаите отвън:
– Отворете веднага – полиция!
След няколко минути от апартамента отговарят:
– Вижте какво, няма да ви отворим. Който ви е извикал, той да ви е*е!
7. Защо след посещение в пернишка дискотека, хората гледат към звездите?
– За да спре да им тече кръв от носа.
8. Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля прозореца, прави знак на шофьора на майбаха да направи същото и го пита:
– Колега, как е колата, върви ли, добре ли вози, доволен ли си от нея?
– Ами (леко учуден) – супер е, нямам никакви оплаквания…
– Не бе, щото гледам, малко ги карат и затова…
9. Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял 1 оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия.
– Ми пий, бе, що се биеш!?
10. Стига вече с този Перник. Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа необезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето ми пише „САМО ЛЕВСКИ, ОЛЕ!“. Ако перничани бяха такива, каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф 4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3 ио2ухфолчФХ3хОЯ ФИ3ХФ яои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф 75фа57ашФФ4УХУ54;дфхеио$ФГ%€ХЕШ@ГШЕГ%ЕГ$ Ш№Г %№
Шато Балон е човекът с най-критичен поглед в екипа на 10-те най®. Музика, кино, родни и световни звезди… Никой и нищо не може да избяга от острия му език и хапливото му чувство за хумор!
